Sunday, March 10, 2013

Consejos útiles para mantener en buen estado la Momia Chávez


Ahora que Chávez ha muerto y Maduro se apresta a momificarlo se hace necesario algunos consejos prácticos, y muy útiles, a la hora de conservar la momia Chávez. No es tan sencillo como parece, las momias necesitan más cuidados de lo que aparentan porque si no terminan como las pirámides de Egipto: cayéndose en pedazos, llenas de arqueólogos robando piedrecitas y un millón de turistas americanos tomándose fotos.
No, no y no. Tenemos que evitar esa desorganización egipcia. Los socialistas bolivarianos han aprendido a organizarse en Cuba, no hay espacio aquí para el desparpajo democrático, ¿OK?
Es así que, el líder de todas las momias socialistas existentes hoy día, Vladimir Lenin, es “retocado” cada lunes y viernes. Desafortunadamente durante esos días el alcalde de Moscú no puede recaudar los dólares a los pocos rusos que lo visitan y a los miles de turistas que quieren sacarle la foto a la momia.
Ah, y cada año le cuesta al gobierno ruso alrededor de 800 mil dólares el “retoque a fondo”. El costo inicial de la momificación leninista de cualquier líder socialista le cuesta al erario público de la republica socialista del siglo XXI un millón de dólares.
En los tiempos de la Rusia Soviética, por ejemplo, el laboratorio que se encargaba de restaurar al corrompido Lenin (no estamos hablando de dinero aquí, ¿OK?) era guardado como secreto de estado – como casi todo allí y en otras tierras socialistas -. Todo el mundo sabía que existía pero nadie sabía cómo se llamaba ni donde se encontraba, pero solo bastaba una llamadita al Kremlin y la dirección aparecía inmediatamente. Esa llamadita la hicieron búlgaros, vietnamitas, angolanos y otros especímenes socialistas menos los chinos, ellos no creían en los enjuagues soviéticos e inventaron su propio maquillaje para Mao.
Por cierto, el secretismo no era una práctica del antiguo Egipto, allí todo el mundo sabía donde robarle una libra de oro al faraón momificado… solo había que mirar a lo lejos, al desierto.
Hoy, luego de la caída de la URSS el instituto de investigación secreto, ese que nadie sabía su dirección pero todos sabían que existía, se llama “Centro de Investigación Científica de Estructuras Biológicas” y vende los servicios para el mejor postor en dólares y “pronto-pronto”, porque están necesitados de $$$. El gobierno de Putin no les da mucho, está demasiado atareado con las tareas de restauración de la mafia rusa que parece va a declarar como Patrimonio de la Humanidad ante la UNESCO.
Ya se sabe, todo es posible en esta vida.
Así que, según el Dr. Denisov-Nikolski (del ahora no-secreto instituto de ya ustedes saben qué), el impuesto del procedimiento inicial es un millón de dólares y el de restauración a la “estructura biológica” es de 800 mil. Agréguenle los costos del mantenimiento del lugar, del equipo especial de tratamiento semanal y sostenimiento del sitio expositor de la reliquia ideológica – hablo de la momia – más todo el personal de seguridad, cuidado y conservación del lugar.
Calculen. La momia Chávez necesita entonces alguna ayuda de sus amigos internacionales y especialmente de Hollywood, y también de sus compatriotas de armas. Por lo que, con las mejores de las intenciones, yo sugiero algunos consejos prácticos en vista de los grandes gastos que deben pagar por la conservación del socialismo del siglo XXI.
Algunas de estas ideas ya están en práctica, les advierto.
  • No le hagan caso a los faraones. Ellos construyeron monumentos enormes de piedra que todo el mundo sabía la dirección dónde se encontraban para “esconderse” a sí mismos y a sus tesoros para la sobrevida. Terminaron siendo saqueados por ladrones, arqueólogos aficionados y otros no tanto que hicieron su fortuna enviando sus huesos a los museos de Paris y New York, o Londres y pisoteados por un tropel de turistas norteamericanos. Lo de los turistas es OK, el problema es terminar con un hueso en New York y un diente en Paris, ¿no creen?
  • Instaurar el Impuesto para la Preservación de la Estructura Biológica de la República Bolivariana de Venezuela (no entiendo esta preferencia por nombres pomposos de las instituciones socialistas). Los fondos recaudados serán empleados, de manera socialista, por las hijas de Chávez para maquillarse la cara y hacerse algunas correcciones estéticas en la nariz, especialmente María Gabriela. No se puede ser hija de una momia sin tener una presencia momificada, ¿no?. Un remanente también será empleado para pagar los costos del maquillaje a la “Estructura Biológica”. Entiéndase, la momia.
  • Creación del Día de la Estructura Biológica Bolivariana y el establecimiento de una cuenta para las donaciones “voluntarias” de un día de haber a las MTT, ¡que diga!, a la Momia-Comandante-Presidente en Jefe.
  • Contrato de trabajo permanente a Karen Faye, maquilladora exclusiva de Michael Jackson desde que el rey del pop descubrió la atractiva imagen de la Esfinge egipcia y decidió transformar su cara inspirada en su belleza atemporal erosionada. Hugo Chávez descubrió demasiado tarde su lado sensible y femenino hacia el trabajo de esta artista del maquillaje en Michael Jackson, por eso estaba pidiendo a gritos que necesitaba vivir un poquito más para hacerse el mismo trabajito estético en la nariz del Rey del Pop.
  • Contrato permanente al Dr. Zahi Hawass, extraordinario egiptólogo y arqueólogo (este no tiene necesidad de corretear por la Esfinge como los turistas americanos, el vive allí), amigo de todas las momias del mundo, las vivas y las que están embalsamadas. El Dr. Hawass es amigo personal de Fidel y Raúl Castro y acompaño al último en su visita a Egipto a ver las pirámides, la Esfinge – todavía no ha hablado con Karen Faye, los hermanos cubanos no son muy inclinados a la imagen afeminada del ídolo americano como ya se sabe.
NB: De acuerdo a reportes confidenciales obtenidos por el Diario Español ABC, el sr Raúl Castro llamó desde el palacio de Miraflores al Dr. Hawass y obtuvo su más entusiástica colaboración futura para el asunto, pero necesita unos pocos dólares para seguir jodiendo a las momias egipcias.
Para ahorrarle un poquito de trabajo a los chavistas aquí está el website oficial del Dr Zhi Hawass
  • Solicitarle a la extraordinaria amiga de Chávez, Cindy Sheehan, para que se siente otra vez frente al rancho de Bush para obtener fondos para el procedimiento inicial de embalsamamiento bolivariano del comandante-presidente-momia-por-ser. Sheehan, como bien todos conocen, padece de hemorroides socialistas y es por eso que siempre ha decidido acampar sentada frente al rancho de Bush. Es una ferviente admiradora de ese lugar.
  • Primer proyecto de dirección cinematográfica de Sean Penn con Danny Glover y Naomi Campbell sobre un script de Kevin Spacey y Courtney Love acerca del como Chávez salió de ser un niño pobre en Venezuela a ser momia junto a Simón Bolívar (no explican los viajes de Rosines a conciertos de Madonna ni las fotos con Justin Bieber, eso es poco patriótico). La experiencia con los restos de Bolívar lo ha sabido escribir hermosamente Courtney después de sus reiteradas experiencias con LSD y otras sustancias socialistas alucinógenas. No se sabe qué papel hará Naomi Campbell ni tampoco Danny Glover en la producción, pero esos pequeños detalles no importan en Hollywood. Después de todo, pudieran pedirle alguna ayudita extra a Karen Faye una vez más, que no todo puede ser petrodólares, ¿no?.
  • Establecimiento del Concurso Musical a la Momia Bolivariana y Socialista, el jurado estaría compuesto por Silvio Rodríguez de Cuba (cantando “Sueño con Serpientes”), Harry Belafonte de Estados Unidos y Evo Morales. No se sabe porqué Evo está ahí metido, pero sabiendo de su predilección por la coca ya cualquier cosa puede esperarse.
NB: El concurso recaudará fondos para los viajes de la familia Chávez al imperio… ya se sabe, se necesita conocerlo de cerca para combatirlo. Por cierto, aquellos que criticaron tanto a Rosines por la foto de los dólares les recuerdo que la señorita estaba haciendo horas extras de trabajo voluntario para recoger fondos para la momificación. No sean tan desconsiderados, ¿OK?
  • Transferencia de la tecnología de bajo costo que el gran amigo de la República Bolivariana de Venezuela, Mahmoud Ahmadinejad, tiene para lapidar a la comunidad gay en Irán con el objetivo filantrópico de levantar el Museo de la Revolución Bolivariana en Caracas. Las momias son muy amigas de las piedras, ¿no?
NB: ¿A qué se debe el gesto del Presidente de Irán frente a la momia-presidente si no?
  • Michael Moore se ha propuesto abrir una cadena de hamburguesas en Estados Unidos para, según él, recaudar fondos al movimiento anti-Wall Street con el sugestivo lema comercial “¡Con la hamburguesa revolucionaria del futuro, momificadores de todos los países, UNIOS!”. El conocido militante de izquierda dice que el surplus irá a incrementar los fondos de las FARC en Colombia para luchar contra la penetración imperialista en las selvas colombianas.
NB: No se sabe qué cosa tiene que ver las hamburguesas con  las FARC, ni la momificación de Chávez con el nuevo proyecto de Moore – él no lo explicó como muchas cosas en su cuenta bancaria – pero lo dijo en la alfombra roja cuando iba a darle la bienvenida a Chávez a la ultratumba en Hollywood. El sr. Michael Moore vestía un traje de Balenciaga con zapatos Ferragamo, el reloj se lo había regalado Chávez la última vez que visitó Caracas (una réplica del de Bolívar: en Estados Unidos no se permite portar espadas por las calles pero si relojes y pistolas). Hasta el chivo ha recibido esas réplicas en Venezuela, es como la Orden José Martí en Cuba.
  • Decididamente Fidel Castro decidirá en las próximas horas a través de Díaz-Canel abrir la Escuela Latinoamericana de Momificación en La Habana, estará en San Antonio de los Baños y va a estar dirigida eméritamente por García Márquez.
NB: No se sabe de dónde va a sacar dinero Castro pero de eso estuvieron hablando Maduro y su hermano Raúl frente al ataúd del momificado-por-ser bolivariano.
  • Implementación de una Loteria Nacional por la Memoria Emérita de la Momia Bolivariana, el premio gordo será un Ferrari de esos que usan comúnmente los altos círculos chavistas para promocionar la causa socialista.
NB: No tengo la menor de las ideas si la firma Ferrari está al tanto de esta lotería, pero sí se sabe que la presidenta de Argentina está interesada también en el tema. Según la misma fuente confidencial de ABC de España la señora Mariela Castro llamó urgentemente a Miraflores para interesarse en el tema. Adán Chávez contestó al teléfono: no se conoce la respuesta, pero evidentemente eso de los Ferrari es mas sustancioso que las langostas cubanas, ¿no creen?
  • Nombrar, por parte del Gobierno Revolucionario de Cuba, como Patrimonio Nacional el lugar donde se operó a Chávez en La Habana. Se nombrará el 5 de Marzo como Día de la Exterminación Socialista del Cáncer Bolivariano.
NB: Aquí, evidentemente, se ha incurrido en una pequeña confusión porque nunca se ha aclarado suficientemente si es que se exterminó el cáncer bolivariano porque Chávez está muerto o viceversa. ¿Alguien puede aclararme esto?
  • Crear los Comités de Defensa de la Revolución Funeraria. Serán los encargados de velar por la momia-comandante-presidente. Esta información también fue conocida a través de la fuente cercana a los círculos chavistas que ABC tiene. Según esa fuente, ya se ha solicitado por parte de Jaua la extensiva experiencia de Kim Jong Un a la hora de organizar los códigos de vestuario y peluquería para los que asistan a la momia y rodeen el ataúd acristalado.
NB: Eso estará fuera de las funciones de Karen Faye.
Ya sé, ya sé, no todos son consejos, algunas cosas ya están en estudio y aplicación, pero ¿qué voy a hacer? En materia de ceremonias y muertos los socialistas son muy rápidos.
Aquí les dejo algunos enlaces de interés:

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